Юмор о Формуле 1

[eclipse]

ГП Турции в стихах!

Эту гонку, "turkish prudence",
Долго не забудет Рубенс.
257, блин, гонок! -
Рубенс за рулем с пеленок.

Кими тоже вспомнил детство
Став на стартовое место -
он сидел на задней парте
И дремал. Как и на старте.

А вот Льюис был отличник -
Стартовал вполне прилично.
Только бедный Ковалайнен,
Школу кончивший недавно,
Перепутал "push" и "stop",
И заехал на пит-стоп.

После, с жалостной гримасой,
Всех, кого встречал на трассе,
Пропустить вперед просил -
Гнался из последних сил.

Три пит-стопа - это ж..па! -
Думал на пит-лейне кто-то.
"Лишь для тех, кто в край бездарен" -
Гордо думали в МакЛарен.

Как всегда, сюрпризы "красным"
Преподнес Фелипе Масса.
Подпустив LH в упор
Затевает разговор:

- Здравствуй, Льюис. Как оно?
- Да полнейшее г..но!
Ломит спину, давит печень...
Харакири б сделал - нечем.
Руки, ноги - все болит.
Что за долбанный болид?
Еду я в медпункт, на чай...
- В чем проблема? Проезжай!...

У LH, хоть, три пит-стопа,
А не то, Фелипе ж..па!
Кими, пукнув на Алонсо,
Дальше ехал как придется.
Лишь на финише заметил,
Что успел приехать третьим.
http://proformula.ua/index.php?id=24&pid=16090

[eclipse]

Мастер и Маргарита…

Самолет Итальянских Авиалиний, приземлившийся в тот день в аэропорту маленького княжества, привез на монакскую землю клетчатого гражданина в треснувшем пенсне и маленького человечка с кошачьими повадками:


- Какой интересный город, не правда ли?
- Мне больше нравится Рим.
- Да, это дело вкуса.

Минуя бесконечные цепочки казино и магазинов, они добрались до небольшого шикарного отеля в среднеземноморском стиле. Отыскав зал с надписью «Заседание ассоциации гонщиков Ф1» клетчатый гражданин толкнул дверь. Их встретил запах бриллиантов на шлемах и темнота.

- Всем выйти из сумрака! – крикнул клетчатый, и в тот самый момент зал озарился яркими лучами света. Кто-то из присутствующих завопил «сюрприз!», но его заткнули.
- Отличный сюрприз, - пробурчал клетчатый.
- Кими, мы старались как могли!
- Вот это и настораживает.
- А с чего это все в марлевых масках? Хэмильтонова звездная болезнь заразной оказалась? – захихикал котообразый коротышка.
- Нет, Фелипе, дорогой мой, - съязвил Льюис, - слышали мы, у вас в Маранелло эпидемия. Что у вас там: свинка, чумка, коклюш, птичий грипп?..
- Сам ты птичий грипп. Выглядишь как он и симптомы те же, – прошипел Фелипе.

Вдруг дверь распахнулась и в комнату вбежал запыхавшийся Мосли. Все напряглись.
- Не раздевайтесь, я пришел по делу.

Все расслабились.
- Значит так, на повестке дня Хоккенхайм. Кому есть что сказать?
- Мне!
- Сидите, Дэвид, - покачал головой Мосли. – Хейки, посадите дедушку Култхарда на место, дайте ему плед и грелку, и отберите у него Ред Булл. И так, у кого есть предложения?
- Рационализаторские? – спросил Фернандо.
- Желательно.
- Тогда нет.
- Дженсон?
- Это Берни во всем виноват! Пускай сам расхлебывает. Пускай почку свою продаст, купит себе Хоккенхайм, построит там ранчо и подарит мне!
- Дженсон, Берни в зале.
- Тогда нет предложений.
- А давайте кого-нибудь продадим, - предложил кто-то из середины зала. И понеслось…

Тут же посыпались предложения о том, кого, как и куда можно было бы продать. Кими решили продавать по частям и тут же нашлись покупатели на все, кроме печени.
- Тихо! – перекрикивая общий бедлам, заорал Мосли. – Мы никого продавать не будем!

Но было поздно. Завязалась драка, в результате которой выяснилось, что у Льюиса пропал ТОТ САМЫЙ шлем, в котором он и пришел на это мероприятие. Потом оказалось, что им завладел Фелипе, залезший в углу на сервант. Вооружившись найденной в том же углу шваброй, Хэмилтон принялся тыкать ею вора, а тот отчаянно отбивался:
- Не шалю, никого не трогаю, примус починяю. Ай, зачем же в ж..пу! И еще, считаю долгом предупредить, что бразильцы – древние и неприкосновенные животные!..
- А ну-ка, неприкосновенный бразилец, слезай сюда! – орал Льюис, тыча в него шваброй.

Но Фелипе страсть как не хотел расставаться с добычей, и задумал перепрыгнуть на бар. Глядя на барменшу, он жалобно произнес:
- Почем мандарины?
- Тридцать копеек кило.
- Все кусается, - вздохнул Фелипе и шлепнулся в корзину мандарин.

Тут же к нему подскочил Кими и, рассовывая по карманам мандарины и Фелипе, кинулся прочь из зала. Барменша, выхватив швабру у Льюиса из-под носа понеслась вслед, топча остатки мандаринов: «Поспешите расплатиться!» Летя во весь опор, Кими кричал ей через плечо:
- Душечка, милочка, красавица! Не при валюте мы сегодня… ну что поделаешь! Но, клянусь вам, в следующий раз, и уж никак не позже понедельника, отдадим все чистоганом. Мы здесь недалеко, на Садовой, где пожар…

А в это время в зале гостиницы Хэмилтон метал громы и молнии: «Я напишу куда надо, я позвоню…» Он схватил было телефон, но сзади возникла смешная фигура Тодта:
- Полож трубку.
- Чего?
- Полож трубку!
- Я папе…
- Трубку полож!!!

Остановившись на набережной, у одной их яхт, Кими отдышался, вытрусил из карманов Фелипе и мандариновые шкурки, похлопал уцелевший шлем по наклеенным на ПВА бриллиантам и зашел на трап. Фелипе поплелся следом. Только сейчас финн заметил, что у его спутника странный вид и кошелка в руках. Поймав испытующий взгляд напарника Фелипе простонал: «Клянусь, я делал героические попытки спасти из этого сумасшедшего дома все, что только можно, и вот все, что удалось отстоять (он раскрыл кошелку). Я побежал в кладовку и спас семгу, я побежал на кухню и спас халат…»

У дверей их встречал Михаэль.
- Ну, вот мы и спасли Хоккенхайм, - сказал он, беря в руки шлем.
Все облегченно вздохнули.
- Как вам Монако?
- Люди все те же, только их очень испортил «квартирный вопрос»…

Вдруг, тьма, пришедшая с запада, накрыла громадный город. Исчезли мосты, дворцы. Все пропало, как будто этого никогда и не было на свете. Через все небо пробежала одна огненная нитка. Потом город потряс удар. Он повторился, и началась гроза.
© Tifozzza
http://proformula.ua/index.php?id=24&pid=16209

[rast]

Обидно за Михаила Афанасьевича.Думаю,что этой тифозззе даром это не пройдёт.Да,кстати,а юмор-то здесь где?

[eclipse]

Сообщение от rast

Обидно за Михаила Афанасьевича.Думаю,что этой тифозззе даром это не пройдёт.Да,кстати,а юмор-то здесь где?

Ну к примеру вот
"- Всем выйти из сумрака! – крикнул клетчатый, и в тот самый момент зал озарился яркими лучами света. Кто-то из присутствующих завопил «сюрприз!», но его заткнули.
- Отличный сюрприз, - пробурчал клетчатый.
- Кими, мы старались как могли!
- Вот это и настораживает.
- А с чего это все в марлевых масках? Хэмильтонова звездная болезнь заразной оказалась? – захихикал котообразый коротышка."
Или вот еще
"Вдруг дверь распахнулась и в комнату вбежал запыхавшийся Мосли. Все напряглись.
- Не раздевайтесь, я пришел по делу."

И еще
" Значит так, на повестке дня Хоккенхайм. Кому есть что сказать?
- Мне!
- Сидите, Дэвид, - покачал головой Мосли. – Хейки, посадите дедушку Култхарда на место, дайте ему плед и грелку, и отберите у него Ред Булл. И так, у кого есть предложения?
- Рационализаторские? – спросил Фернандо.
- Желательно.
- Тогда нет."

Еще
"Вооружившись найденной в том же углу шваброй, Хэмилтон принялся тыкать ею вора, а тот отчаянно отбивался:
- Не шалю, никого не трогаю, примус починяю. Ай, зачем же в ж..пу! И еще, считаю долгом предупредить, что бразильцы – древние и неприкосновенные животные!.."

Это вообще перл
"А в это время в зале гостиницы Хэмилтон метал громы и молнии: «Я напишу куда надо, я позвоню…» Он схватил было телефон, но сзади возникла смешная фигура Тодта:
- Полож трубку.
- Чего?
- Полож трубку!
- Я папе…
- Трубку полож!!!"
Но конечно я могу ошибаться, так что если что киньте в меня за это камень...

[Marcus Kipelov]

[eclipse]

Улыбнуло, спасибо.

[rast]

Сообщение от eclipse

Ну к примеру вот
"- Всем выйти из сумрака! – крикнул клетчатый, и в тот самый момент зал озарился яркими лучами света. Кто-то из присутствующих завопил «сюрприз!», но его заткнули.
- Отличный сюрприз, - пробурчал клетчатый.
- Кими, мы старались как могли!
- Вот это и настораживает.
- А с чего это все в марлевых масках? Хэмильтонова звездная болезнь заразной оказалась? – захихикал котообразый коротышка."
Или вот еще
"Вдруг дверь распахнулась и в комнату вбежал запыхавшийся Мосли. Все напряглись.
- Не раздевайтесь, я пришел по делу."

И еще
" Значит так, на повестке дня Хоккенхайм. Кому есть что сказать?
- Мне!
- Сидите, Дэвид, - покачал головой Мосли. – Хейки, посадите дедушку Култхарда на место, дайте ему плед и грелку, и отберите у него Ред Булл. И так, у кого есть предложения?
- Рационализаторские? – спросил Фернандо.
- Желательно.
- Тогда нет."

Еще
"Вооружившись найденной в том же углу шваброй, Хэмилтон принялся тыкать ею вора, а тот отчаянно отбивался:
- Не шалю, никого не трогаю, примус починяю. Ай, зачем же в ж..пу! И еще, считаю долгом предупредить, что бразильцы – древние и неприкосновенные животные!.."

Это вообще перл
"А в это время в зале гостиницы Хэмилтон метал громы и молнии: «Я напишу куда надо, я позвоню…» Он схватил было телефон, но сзади возникла смешная фигура Тодта:
- Полож трубку.
- Чего?
- Полож трубку!
- Я папе…
- Трубку полож!!!"
Но конечно я могу ошибаться, так что если что киньте в меня за это камень...

Юмор - он ведь разный бывает.У Михаила Афанасьевича Юмор,у Петросяна... Так вот это ещё хуже,чем у Петросяна.

[eclipse]

На вкус и цвет... Но спасибо за альтернативное мнение. Иногда полезно послушать критику, хоть и не я автор работы.

[rast]

Я понял,что не ты.Попробуй почитать что-нибудь другое.Кроме Михаила Афанасьевича,Ильфа и Петрова,например.Тебе понравится,уверен.

[Marcus Kipelov]